.

Tjejerna börjar bli helt fuckt up nu för tiden. Dem påminner inte alls på något sätt om de vackra tjejer som fanns på 80-talet.. Då man gick med en korsett dag ut och dag in, då man gick blek som en jude i auschwitz dag ut och dag in med 2 laget självfallet rött läppstipt..

Guys, vet ni vad? Fuck this.. Jag skiter i hur kvinnorna såg ut på 80-talet (mamma får ursäkta). Jag vill bara se silikonpattar, feta rumpor, tjocka läppar, nyopererade näsor (monica får ta åt sig) osv. Dagens teknologi bidrar till kvinnornas utseenden i dagsläget. Hade det inte varit för alla kirurger och skit så hade inte Pamela Anderson gått rundor med  2 Airbags till bröst, då hade inte Angelina Jolie gått rundor med en fet BigMac till läppar.
Gott folk, kan ni tänka er en värld utan silikonpattar? Absolut inte! Vilket helvete det hade varit om alla hade gått rundor med två små myggbett mitt på vintern när myggor inte ens existerar.


                                                  

Över till Den Typiska Kvinnliga Helsingborgaren. Självklart syftar jag på utseendet då! Ja, för att beskriva utseendet kan jag kortfattat yttra mig i denna fråga genom att förmedla till er kära läsare att den typiska Helsingborgaren har ett sönderblekt blont hår, man kan tro att någon med en snopp på 9 kilometer sprutat över alla brudar för så pass många går rundor med det jävla spindelnätet till hår. De har det där JÄVLA VITA sminket eller pudret eller vafan dem nu kallar det, så sjukt skabbigt är det. Liksom, vi förstår om ni har hamnat i en konflikt med solen och ni är bleka, men inte fan behöver ni krydda med ännu mer blekhet genom att pudra ert fuckface med den jävla skiten.

Inte nog med att hon har ett jävla fågelbo till hår, och att hennes ansikte ser nedfryst ut med tanke på blekheten, inte nog med all denna skit.. För då ska den jäveln ta på sig en jävla fake I-Love-Bob-Marley tröja med Jamaica tema och tre stycken "adidas-streck" och agera peacemaker.. Ja inte fan förmedlar du fred din jävla fitta! (Ursäkta uttrycket), du skapar bara problem i samhället din nedpudrade pungslickare! När bägaren precis är på väg att rinna över, ja då tar fjortisjäveln på sig sina regnbågsfärgade jävla Kanye West-glasögon med en randig koordination som skymmer halva sikten, ren och skär idioti om du frågar mig

Nu har jag precis idiotförklarat den typiska kvinnliga helsingborgaren men kära läsare, alla ser inte så här dumma ut. Det finns vissa undantag och med ordet undantag betonar jag särskillt vissa tjejer i Nära-Havs-Områdena.. Ni vet dem med en plånbok tjockare än den genomsnittliga blattefarsans årslön. Jaa, dem med en swimming pool på varje våning i deras 5-våningshus. Yupp! Ni vet vilka jag syftar på!

Vad har hänt med mänskligheten för fan? Varför ska man gå rundor med 289 totteband från ankeln till knäna, jag finner ABSOLUT ingen logisk substans i den meningen vilket förstärker det faktum att det INTE finns något SVAR på den frågan. Vad tjänar man på att demolera sitt ben helt seriöst? Har man säckiga jeans är det väl inte så svårt att sy in dem eller att köpa storleken mindre eller har ni någon gång hört talas om att det finns något som heter Assistenter i affärer som ska vägleda er till era köp, fråga då efter TIGHTA JEANS och inte säckiga så ni stryper ert ben med 939 totteband.

Tottebanden börjar bli en fara för allmänheten ju, borde förbjudas! Dem stoppar ju blodcirkulationen med dessa förbannade totteband. Inte nog med att dem tycker att det är fint, dem finns en sexuell njutning i det hela när dem sedan i efterhand tar av tottebanden och ser 9303 köttsår på benen pga just...... tottebanden!

                                                          

Vilken slutsats har jag då dragit efter att ha skrivit detta inlägget?

Tottebanden tar självmordsfrågan till en helt ny nivå!