.

Rykten cirkulerar i Helsingborg men framför allt runt om i Skolstaden där SP2A placeras i ett särskillt fack även känt som "The Dark Side". Anledningen till att vår stämplade klass fått detta smeknamn kan till viss del bero på att majoriteten utav eleverna vandrar omkring med hår svartare än brunnarna i Bagdads djupaste gränder.

För att inte tala om de 25 centimeter i diameter-tjocka polisongerna vissa elever i klassen stoltserar med och mustachkampen som huserar mellan denne Saman och Mahmoud. Jag vill absolut inte stämpla SP2A som en orakad och skäggig klass men man kan naturligtvis inte bortse från det faktum att killarnas vårdslösa hygien smittar av sig på resterande elever.

Naturligtvis har vi inte fått smeknamnet på grund av diverse skägg eller dylikt. Vi syftar på situationen i klassen, den är out¨härdlig om du frågar lärarna eller rektorerna.. eller de utsatta i klassen.

Men vi har som klass vant oss vid denna miljö och när annat folk ser på klassituationen märker dem direkt att något är fel när man ser Mahmoud klättra på fönsterkarmen, Abbas klia skrevet, Haliti klottra Kosovos självständighetsförklaring på whiteboard tavlan, Saman raka sig framför spegeln, Johan jonglera med femkronor, Kut dela upp ögonbrynen i särskilda fack så inte eventuella skogsbränder uppstår och Mateo som finslipar metallkäften.

Det enda som kan ses jobbigt i klassen är kanske när Mahmouds avdankade hönor hemma i Bagdad värpt ägg och Mahmoud ätit dem till frukost för att han sedan ska komma till skolan med gasfaktor 10 på gång. Eller när Besart agerar legosoldat och börjar hiva metallpennor tvärs genom klassrummet, för att inte tala om Nicholas påhitt när han drar största lögnen sedan MacGyvers era.

Återkommer med del 2 gott folk!

Efter önskemål har jag då tänkt beskriva killens syn på tjejen och hennes beteende i "på G"-situationer eller för att uttrycka mig formellt "halva inne"-situationer. Nu vet ni vad inlägget kommer handla om i princip så nu är det bara att läsa, jag avråder er kära läsare STARKT att inte visa följande inlägg till olämpliga personer, språket är icke passande för detta.

Tjejen.. Jaa, om du är en helt vanlig kille, lever ett helt vanligt liv, som är intresserad utav en tjej men du har i åtanke att hon är pretty damn hard to get! Du tänker; "Shit, jag vet att jag kommer få henne! Jag bara kommer göra det, om det så ska ta mig 2 år så får det göra det men Torbjörn-i-nedre-regionen ska tamigfan få sig ett dopp! That's it helt enkelt"



Den enda anledningen till varför du fortsätter jaga tjejen är, håll i er nu:

Eftersom du VET om att du inte kan få henne, hon håller dig på avstånd, hon har inte brutal-spolat dig men hon är iskall och håller dig på ett säkert avstånd så du bara inte kan göra din move.

.... Men du gillar det! Det är just detta som är saken, vi gillar det! That's whats keeping us going! Sålänge hon håller dig på avstånd kommer du sitta hemma och gräma dig över tanken att du inte kan närma dig henne, utan försöker och försöker och när hon väl har svarat på din hälsning i skolan tror du att hon visar ett TPI <Tecken på intresse> men intefan gör hon det min vän!

Men saken är den.. Detta håller inte så länge! Håller hon på såhär lär inte intresset hålla för länge, utan intresset är bara där tillfälligt, rejectar hon dig konstant inser du så småningom att hon inte är den enda tjejen i världen och du vidgar dina vyer och börjar se dig runt omkring efter andra skönheter.

 Ice cold baby!

MEN MEN MEN, här kommer 3 stycken "men", ack så viktiga dem är.. Om denna tjej nu håller dig på avstånd och visar pyttesmå tecken på intressen lite då och då.. Då kommer intresset aldrig att svalna.. Sanna mina ord!

Det är naturligt att killen tröttnar på en tjej om hon håller på och krydda hela tiden, toffla hit och toffla dit liksom vafan?! Chilla lite, ta ett djupt andetag och låt mig softa.

Så på sätt och vis har tjejerna killarna i något slags koppel där dem får styra och ställa hur dem vill. MEN MEN MEN, nu ska vi inte glömma bort att killarna kan hamna i samma situation som tjejerna så beroende på HUR du spelar spelet, avgör du själv om det är du som ska hålla i kopplet, eller bli hållen av kopplet ;)

 Det är ditt val, spela spelet eller bli spelad!

Innan ni läser följande inlägg ska ni ha i åtanke att jag lär använda vulgära ord så som "penis", haha nej men ärligt jag kommer inte använda min prydligaste svenska precis utan tänk på att inte visa päronen detta inlägget eftersom språket inte är passande.

Som kille kan man inte förbise det faktum att man dagligen, konstant, tänker på hur man inte hade tvekat till en omgång med henne i buskarna efter skolan. Eller läraren som "råkat" dra upp stringen en decimeter ovanför översta ryggkotan för att småbarnen de kallar elever ska kunna fickrunka i toaletten på lunchrasten åt hennes solbrända kropp.

 Jag vet, stenful.. haha!

Jag menar, thats human nature helt enkelt.. Men då ska jag förklara för er gott folk att det inte bara är killen som är smygkåt utan tjejerna är tamigfan MINST lika kåta! Låt mig förstärka detta påstående med ett par vassa argument nu..

Anledningen till varför vi inte vet om hur mycket tjejerna snackar om sex ÄR eftersom vi inte är med dem varje dag, vi vet inte vad dem pratar om varje dag när de har såna privata intima samtal med bästa kompisen. Men föreställ er att ni är utklädda till en tjej för en dag, så går ni till er bästa tjejkompis då och så snackar ni normalt hela dagen, tro fan inte tjejkompisen kommer ta upp hur hon blev påsatt av hennes pojkvän med stålkuk HELA jävla tiden, även om du försöker undvika samtalet så kommer hon ta upp det eftersom hon gillar att snacka om sex.

Ni vet väl om att det största samtalsämnet emellan två tjejer är sex? Jag vill inte ta upp procentenheter eftersom jag inte vet exakt hur stor del av dagen går ut på att snacka om kukens tjocklek men detta har jag i alla fall läst.

Ni vet väl också att tjejernas bullseye (klitoris låter föör mkt 80-talet) har DUBBELT så många känselkroppar än vad killens skinnflöjt har? Tjejerna tänder mer på detta än vad killarna gör om dem blir det, på motsatt håll då.

Ni vet väl att tjejerna kan "komma" fontän efter fontän efter fontän och ändå be om att bli påsatta från alla möjliga kama sutra ställningar.. Medans när killen sprutar, varar hans känsla i ett par sekunder sedan tappar han lusten helt där fitta är det ABSOLUT sista han tänker på. Jag sätter min svettiga trätoffla på att alla killar tänker på friterad kängurupung före fitta efter att man sprutat.

Detta ville jag bara få avklarat för alla som tänkt på det, och tro mig.. Ni har tänkt på det! Så nästa gång ni har motsvarande debatt i skolan eller dylikt, använd mina argument guys!

Vad hindrar folk från att göra dumma saker?

Regler och lagar!

Helt rätt, en poäng till dig! Efter noggranna undersökningar och efter många timmar av intensivt hardcore-grubblande här på min svettiga toastol, har jag samlat tillräckligt mycket fakta för att på ett konstruktivt sätt kunna förmedla för mina otåliga läsare att jag kräver en lag.



Well, does Reinfeldt give a shit about me demanding a law? No! Men jag kräver att denna lag skrivs in i den svenska lagboken. Jag har tappert försökt överlista det bibliska språket och försöker nu yttra mig för första gången genom att använda min bästa Jesus-svenska. Lagen lyder följande:

§ 93 "Du skall icke under några som helst omständigheter ens överväga tanken att ta på dig dessa groteska uggs. Ty stövlarna är komfortabla, dock är faran för samhället ett faktum. Massakrar kan utbryta pga. utseendet av dessa gräsliga stövlar."

Efter att denna lag stiftats är det min uppgift som officiell lagstiftare att bestämma vilka konsekvenserna utav detta handlande lär bli? Mitt förslag faller nog på en veckas hemtjänst hos en Balkanfamilj. Där lär hon sig grunderna till kvinnlighet, men hon lär sig också hur man uthärdar x-antal toffelbank.

I värsta fall är trätofflorna gjorda utav Mellanbrun mahognyfärgad bosnisk djungel-tall, tro mig.. Av egna erfarenheter kan jag säga att dessa toffelbank får en att uppleva omänsklig smärta som inte ens finns på kartan! Konsekvenserna kan vara katastrofala. I vissa fall leder det till självmord, den diskussionen tar vi på begravningsbyrån.. 

 
Lilla flicka, förstår du inte? Du är stenful!

SP1A goes Köpenhamn

Sp2a, var ska man börja ? Den beryktade katastrofklassen som enda sedan 21a augusti 2008 har hållit liv i skolstadens korridorer/klassrum/toaletter är nog det värsta som kunde hända ett .......... ....... ....... som Mrs. ..... (). Första utflykten ( eller ja läger var det)  människan tar oss på, alltså, 30 svartskallar varav några halvsvenskar slutar i dissaster. Inte för att en viss person bokstavligt talat tömde rövhålet på varenda cyklon b-gas mollekyl utan helt enkelt för att detta:

När  klockan slog 01.00 var det meningen att man skulle vara i sina rum. Man behövde inte sova men man skulle vara tyst. Vad gör istället Sp2a:s. (på den tiden var vi dock 1a) grövsta orakade flyktingar ? För att göra en lång historia kort. En viss svart prick hade tagit med sig högtalare till mp3. När de resterande svarta prickarna uppmärksammade detta blev det den fetaste klassfesten någonsin skådad, detta klockan halv 2 på natten i ett hus där ljudisoleringen mellan rummen får pappersväggarna i japan att framstå som 10 meter tjocka betongväggar. När en viss överviktig mothafucka vid namn gustav ”the hairy” novakov skulle agera hjälte och koka korvar blev allt ännu mer kalabalik. Lärarens sovrum var nämligen precis bredvid köket och som den ohändiga svartskalle som han är tappade han varenda kastrull i golvet när han skulle ta fram kastrullen som lämpligt nog befann sig längst ner. Alla rusar upp till rummen men inte fan för att lägga sig i sängarna. Utan för att fortsätta festen.

Eller när vi besökte skandinaviens huvudstad, köpenhamn. De berömda flyktingarna skulle käka på resturang men vad gör vi istället när notan kommer ? 5 pers springer ifrån notan för att sedan få ett argt samtal av läraren. Man bortförklarar incidenten med att, vi glömde !

Såhär har det fortsatt ända till idag med katastrof lektion efter katastrof lektion. Vem minns inte skåpincidenten när vi ljög om att vara sp1c så att dem fick all skit. Eller när vi nästan fick marianne i cafeterian att sluta på grund av våra sakat skrik mitt i rusningstiden. För att inte nämna alla de avbrutna lektioner och ljushallen som liknat fucking Sarajevo 1994 efter att sp1/2a har haft rast. När vi gjorde ”tifo” från andra våningen med 40 toalettrullar. Ljushallen var minst sagt ödelagt, monikas näsa har aldrig varit så sne och städpersonalens deprisson var maximal.

Egentligen vet jag inte varför jag skrev detta inlägget, kom inte fram till något. Men men. Mot nya stordåd vi gå.

SP2A, en för alla, alla för en !
                                          

Vem skriver jag detta inlägg till nu? Ja, det kan man fråga sig faktiskt.. Kan börja med att detta inlägget går ut till alla er som kommit hem ifrån denna kalla vinterdag med sönderfrusna tår, för er som känt er jävligt rånade när ni fått punga ut med halva pengabunten ni tjänat hela dagen och slutligen går detta inlägg ut till er som skräddarsytt er väg till helvetet efter att ha ljugit en HEL dag NON-STOP och då syftar jag naturligtvis på den så omtalade Ljusjobbslögnen (kommer senare)

Tekniskt sett så går du upp 5 på morgonen för att agera jude med kedjor runt halsen och Hitler hack-i-häl för att sälja ljus och visa sin nykåta morsa att man kan tjäna pengar på egen hand. Men det är inte så att du åker själv och tjänar pengar.. Neej du ska lufta pungsäcken i en grå minibuss i cirka 3 timmar med en massa desperata fjortisar som kommer med Aftonbladet-skämt och för att inte sticka ut från mängden i negativt syfte så fejkskrattar du lite då och då fast du i själva verket tänker på hur jävla gott den där kalla kebaben satt igår.

Sedan är det bestämt sen innan att ni ska åka till Bjärred eller dylikt för att jaga hummrar eller annan exklusiv maträtt. Nej gott folk, inte fan ska vi jaga hummrar.. Vi ska sälja ljus och strumpor också för den delen! Jaa, glöm inte dem tunna jävla sockorna, så jävla viktiga är dem! Kände ni ironin? Strumpjävlar.
I Bjärred knackar ni bara dörr på 5-vånings-hus, inga bottenvånings villor här inte.. Här vankas det allt ifrån Brad Pitt-våningar till 50 cent-slott för att inte gå in på Abu Dhabi-pyramider osv.

Men det är inte själva bilresan som är den jobbiga, inte knacka-dörr delen heller.. Jag är mer inne på hålla-flak-delen för i helvete! Det jävla flaket kan gå en mänsklig varelse (Kut och Gustav får ursäkta) så mycket på nerverna så att detta tangentbordet inte kan beskriva antalet nervirritationer (?) jag fått uppleva bärandes på det där jävla flaket, innehållandes minst 12 ljus som väger sammanlagt 10 kilo typ, en hög full med strumpor och skit, sen själva flaket också.. ATt hålla det i några minuter är inte någon större bedrift, men att agera Magnus Samuelsson och bära skiten i 9 timmar är helt enkelt för mycket.

Sen är sista timmen innan man ska hem oftast den jobbigaste.. Man känner så stor hemlängtan så det finns inte! Man vill bara hem och sätta på Canal Plus (förhoppningsvis har klockan passerat midnatt) och höja volymen åt helvete så man inte hör morsans stön när farsan agerar pornstar i sängkammaren.
Innan man då tar minibussen hem så skall man likt förbannat stöta på en jobbig tantajävel som alltid ändrar sig efter man har höjt tonfallet en aning, en konversation ser någorlunda ut på det här sättet:

Du (svennar:självfallet med en brutal skånska, flyktingar: försöker åtminstone):
- Ja hej! Mitt namn stavas Denis, med två-N.. Viktigt! För jag är ju liksom.... "Svensk!" (<Visar upp ett Happy-Face>, men innerst inne är jag ju en kebabsugen svartskalle som bara väntar på att få sätta tänderna i närmsta vitlöksfalafel) och jag kommer från en skola i närheten som, för att vara exakt ligger 3 kvarter härifrån.. Vi har på följande sätt (pekar på ljus-korgen) tänkt tjäna ihop pengar för att kommande lov åka på en klassresa till Auschwitz för att bevittna denna historiska händelse och dess ruiner.

Kunden (oftast en avdankad tant på minst 80 bast):
Jag är tyvärr inte intresserad, jag har gott om både ljus och strumpor och allt vad du har i denn korgen, tyvärr!

Så precis när tantsubban ska stänga igen dörren är det dags att visa varför du köpte converseskor 3 storlekar större dagen innan, du sätter in foten emellan för att på så sätt slänga in en inövad replik:

Du:
- Inte vill du väl att dina IKEA-ljus ska slockna efter fem minuter som dem gör, när det blir strömavbrott mitt i vintern?

Då öppnar hon dörren sakta men säkert och ett brett leende sprider sig på det där jävla gropiga, rynkiga ansiktet:

Du vill väl hellre att dessa doftljusen ska sprida värme och kärlek i ditt hem?

Tanten känner att hon inte fått någon kärlek och värme i sitt hem på snart 35 år sedan hennes jycke dött så hon köper hela flaket och du går hem 900-1000 kronor rikare, och lägg då märke till att detta bara var ett hus.

Tjejerna börjar bli helt fuckt up nu för tiden. Dem påminner inte alls på något sätt om de vackra tjejer som fanns på 80-talet.. Då man gick med en korsett dag ut och dag in, då man gick blek som en jude i auschwitz dag ut och dag in med 2 laget självfallet rött läppstipt..

Guys, vet ni vad? Fuck this.. Jag skiter i hur kvinnorna såg ut på 80-talet (mamma får ursäkta). Jag vill bara se silikonpattar, feta rumpor, tjocka läppar, nyopererade näsor (monica får ta åt sig) osv. Dagens teknologi bidrar till kvinnornas utseenden i dagsläget. Hade det inte varit för alla kirurger och skit så hade inte Pamela Anderson gått rundor med  2 Airbags till bröst, då hade inte Angelina Jolie gått rundor med en fet BigMac till läppar.
Gott folk, kan ni tänka er en värld utan silikonpattar? Absolut inte! Vilket helvete det hade varit om alla hade gått rundor med två små myggbett mitt på vintern när myggor inte ens existerar.


                                                  

Över till Den Typiska Kvinnliga Helsingborgaren. Självklart syftar jag på utseendet då! Ja, för att beskriva utseendet kan jag kortfattat yttra mig i denna fråga genom att förmedla till er kära läsare att den typiska Helsingborgaren har ett sönderblekt blont hår, man kan tro att någon med en snopp på 9 kilometer sprutat över alla brudar för så pass många går rundor med det jävla spindelnätet till hår. De har det där JÄVLA VITA sminket eller pudret eller vafan dem nu kallar det, så sjukt skabbigt är det. Liksom, vi förstår om ni har hamnat i en konflikt med solen och ni är bleka, men inte fan behöver ni krydda med ännu mer blekhet genom att pudra ert fuckface med den jävla skiten.

Inte nog med att hon har ett jävla fågelbo till hår, och att hennes ansikte ser nedfryst ut med tanke på blekheten, inte nog med all denna skit.. För då ska den jäveln ta på sig en jävla fake I-Love-Bob-Marley tröja med Jamaica tema och tre stycken "adidas-streck" och agera peacemaker.. Ja inte fan förmedlar du fred din jävla fitta! (Ursäkta uttrycket), du skapar bara problem i samhället din nedpudrade pungslickare! När bägaren precis är på väg att rinna över, ja då tar fjortisjäveln på sig sina regnbågsfärgade jävla Kanye West-glasögon med en randig koordination som skymmer halva sikten, ren och skär idioti om du frågar mig

Nu har jag precis idiotförklarat den typiska kvinnliga helsingborgaren men kära läsare, alla ser inte så här dumma ut. Det finns vissa undantag och med ordet undantag betonar jag särskillt vissa tjejer i Nära-Havs-Områdena.. Ni vet dem med en plånbok tjockare än den genomsnittliga blattefarsans årslön. Jaa, dem med en swimming pool på varje våning i deras 5-våningshus. Yupp! Ni vet vilka jag syftar på!

Vad har hänt med mänskligheten för fan? Varför ska man gå rundor med 289 totteband från ankeln till knäna, jag finner ABSOLUT ingen logisk substans i den meningen vilket förstärker det faktum att det INTE finns något SVAR på den frågan. Vad tjänar man på att demolera sitt ben helt seriöst? Har man säckiga jeans är det väl inte så svårt att sy in dem eller att köpa storleken mindre eller har ni någon gång hört talas om att det finns något som heter Assistenter i affärer som ska vägleda er till era köp, fråga då efter TIGHTA JEANS och inte säckiga så ni stryper ert ben med 939 totteband.

Tottebanden börjar bli en fara för allmänheten ju, borde förbjudas! Dem stoppar ju blodcirkulationen med dessa förbannade totteband. Inte nog med att dem tycker att det är fint, dem finns en sexuell njutning i det hela när dem sedan i efterhand tar av tottebanden och ser 9303 köttsår på benen pga just...... tottebanden!

                                                          

Vilken slutsats har jag då dragit efter att ha skrivit detta inlägget?

Tottebanden tar självmordsfrågan till en helt ny nivå!

Varför kan inte en banankartongs-flykting gå på en vanlig flyktingfest?

Den frågan ska jag besvara nu med detta inlägg. Vi kan börja med att på en vanlig svennefest är nästintill inga personer med vitlöksstank tillåtna. Kommer du således in på en svennefest med 9 vitlöksklyftor svalda halvtimmen innan måste du ha mutat dem med antingen ostron, lax eller en nermald friterad bläckfiskspung eller annan exklusiv maträtt.

Väl anlända på svennefesten ska man sätta sig ner runt ett runt bord och snacka massa skit om hur många gånger morsan stöna igårkväll, hur många hål ni har i strumporna, hur många pennor blatten i er klass snodde från er i skolan igår, Ahmed Ibrahim Muhammed Ali Musharraf (vilken blatte som helst) och hans omänskligt håriga ansikte, hur Schtekar Bengt torkade rövhålet med en tusenlapp och dylikt.

Ni förstår principen:
Förfesta -> Komma till festen -> Sitta och supa runt ett bord -> Hitta närmsta blondin -> In i rummet och sätt henne -> Låtsas spara hennes telefonnummer men tar bort det lika snabbt -> Tillbaka till det runda bordet, fortsätter snacka skit -> Drar till en efterfest -> Går hem.

Hade en blatte då kommit till denna festen hade han förstört stämningen helt. Inte fan kan man snacka skit om Ahmed Ibrahim Muhammed Ali Musharraf när det redan sitter en blatte runt bordet, då kan man fantamig räkna med 19 stycken Muhammeds som står och väntar utanför lägenheten halvtimmen senare.

Kommer du in på en blattefest kan du se 9 Ahmeds som kliar sig själva i röven med paraplyn, 5 Muhammeds som rakar varandras bröst, 1 Bajro som sitter och småtuggar på en burek, 1 Hussein som gömt sig i hörnet för att detonera en bomb.

Men här dansas det i alla fall! Här lever man livet helt enkelt! Är du inte uppe och dansar, ja då är du tamigfan i köket och tuggar på en vitlöksklyfta men du känner livsglädje i vilket fall som helst!

Med dessa ord vill jag bara säga att brutala svartskallar inte kan gå på lugna svennefester. Och tvärtom. Däremot kan dem umgås och ha kul men i begränsad skala.

I följande inlägg lär jag använda mig utav rasistiska fraser men jag är själv uppvuxen med björnar (blatte) så det jämnar ut sig ska ni se, no hard feelings. Några utav orden är:

Svenne/toffeloskuld = En svensk person. En toffeloskuld som aldrig blivit slagen av en toffel i sitt liv.
Blatte/toffeloffer = En person med rötter ifrån skogen/öknen/bergen/savannen/garderoben osv. En svartskalle helt enkelt.
Neger = En mörkhyad person, i värsta fall svartare än sin egen skugga.
Maddafakka = Inte en mammaknullare utan ett milt sätt att säga idiot på, i detta fallet iaf.
Zigenare/Husletare/Tattare = En person som kommer ifrån

Nicolaiskolan brukar jag referera till Gott & Blandat - ni vet godispåsen med en massa olika olikfärgade sötsaker i.
Kruxet med Nicolaiskolan är att det inte finns några sötsaker precis, förutom vissa av tjejerna. Vartenda toffeloffer (blatte) på Nicolai skiljer sig från mängden. Det finns de blattar som kan umgås med toffeloskulder, jag är en av dem. Jag kan umgås med dem, men jag föredrar toffeloffer före toffeloskulder om jag ska vara helt ärlig.

Jag ska då göra en ordbok eller en lista på citat från mina 2 år på Nicolaiskolan hittills:

Citat nummer: 1
Offer: Sara Bahlawan
Citat: The door is knocking
Bakgrund: Vi har precis börjat ettan och det vankas engelskalektion, den första för vår del. Alla vill imponera på läraren och då hör man att någon knackar på dörren. Då steppar Sara Bahlawan fram och agerar smart och mäktar med ett numera legendariskt uttryck:
- The door is knocking!
Hela SP1A brister ut i skratt.

Citat nummer: 2
Offer: Almir Gipsyboy
Citat: Tryck hårt, jag känna den!
Bakgrund: Vi har precis varit i matsalen och ätit och vi beger oss mot entrén. Så kommer Almir Gipsyboy fram till mig och ber mig göra hål i hans öra från ingenstans, då säger jag till honom att jag inte kan göra det då jag inte har redskapen till det. Han svarar kvickt att jag bara ska trycka in öronhänget i örat på honom, och att han skiter i om det gör ont. Så trycker jag in och när halva redan är inne ska jag precis trycka till för sista gången, så händer det:
- TRYCK HÅRT, JAG KÄNNA DEN!

Kolla på följande videoklipp, sekund 30:

Citat nummer: 3
Offer: Mahmoud Taha
Citat: Kristallnatten! Jag svär, jag har hört den i Irak!
Bakgrund: Det vankas svenskalektion med Bodil och ett det högaktuella ämnet vi snackar om är Forntida Sagor. Bodil - vår svenskalärare, ber oss nämna några sagor vi har hört i vårt förflutna. Hon börjar framifrån och frågar Haliti först, han svarade med exempelvis Törnrosa, nästa sa Snövit, nästa sa Prinsessan på ärten, nästa sa Rödluvan, när det senare är Mahmouds tur ser man det där sliskiga leendet på hans läppar. Dialogen såg ut såhär, eller något i denna stilen:
- Mahmoud, vilka sagor har du hört eller fått upplästa, frågar Bodil.
- Jag vet, jag kan en! svarar Mahmoud.
- Vilken då, undrar Bodil?
- KRISTALLNATTEN, hojtar Mahmoud!
- Men lilla Mahmoud, svarar Bodil. Kristallnatten är natten då nazisterna gick emot judarna och förstörde allt som hade med judarna att göra.
Här kommer det roliga då:
- NEJ WALLA BODIL, JAG HAR HÖRT DEN I IRAK - JAG SVÄR!

Citat nummer: 4
Offer: Denis Smajic
Citat: Skitsamma, Wonderchild!
Bakgrund: Jag, Mateo, Besart och Nicholas Bigdick (den utsatte) sitter och äter i matsalen. Då kommer kolhydrater på tal och Mateo som är jävligt påläst när det kommer till vitaminer, fibrer och styrketräning mäktar med ett simpelt:
- Kolhydrater är viktiga för träningen.

Satt och funderade på hur jävla komplicerat det ska va för en blatte att ta sig till en helt random fest utan att slippa komplikationer med föräldrarna och andra diverse saker. Hur jävla svårt ska det vara att bestämma med polarna var man ska ses, vad man ska ha på sig, vilken tidpunkt och bara dra dit! Men nej då ska morsan komma in och agera MacGyver och fixa allt från ingestans. Okey - kanske lite överdrivet. Ger du MacGyver en tom toarulle gjorde han en helikopter utav det typ. Men nästan samma sak med min mamma, du ger henne lite stress och vad får du tillbaka? En sönderslickad hand som ska fixa till din frisyr! Nu ska jag berätta om en händelse där min morsa kommit och agerat partycrasher:

Klockan är 9 och sminkandet har börjat, nej skämt åsido. Jag börjar fixa mig och så.. Ni vet den gamla vanliga proceduren:
1. Duscha
2. Raka nacken, pannan, pungen, mustachen, skägget man odlat i 2 dagar men börjar likna Jesus skägg alltmer, brösthåret vars utseende påminner skrämmande mycket om en fotbollsplan.
3. Ta på sig den klassiska hawaiiskjortan och knäppa upp 5 knappar fastän skjortan bara har 6 knappar, ni vet den gamla hederliga Sliska-Arab-looken, funkar alltid speciellt på Retro (right girls?)

Varför är allt så jävla invecklat på den här jävla halvön vid namn Balkan? (Jag skiter i, jag gillar det ändå)

Under dessa tre etapper är jag tvingad att ta mig förbi vissa hinder som är värda att nämnas. Min morsa hinner komma in på rummet minst 10 gånger under en minut och fråga ifall du har något som behöver tvättas eftersom hon håller på med tvätten nu, du svarar nej och hon kommer in minst 10 gånger till och frågar samma sak. Det börjar gå dit på nerverna men du håller ut. Hon stormar in i ditt rum direkt efter och ska välja ut kläder åt dig.. Du låter henne välja men det valet kommer att visa sig vara ödesdigert. Hon väljer ut fucking turkosa jeans, en gul skjorta, oranga finskor, en lila jacka, en fucking rosa halsduk och som pricken över i:et ber hon dig ha på sig pappas halv-rutiga, streckade röd/brun/gul/rosa/grå-aktiga slips på sig. Liksom, vill man gå som en pajas går man fan till Buttericks och väljer ut en passande pajaskostym likt SpiderMandräkten eller dylikt.

 
Dessa 2 idioterna på bilden ovan har nog de fulaste skjortorna man någonsin skådat med mänskliga ögon.

När du senare har tagit på dig kläder som du själv valt ut (observera! du har SJÄLV valt ut dem, jag betonar - SJÄLV, ALONE) är det dags för dig att äta den där så omtalade kvällsmaten innan du går ut och festar. Problemet med denna måltid är att du vill äta något som inte får munnen att tolkas som en judedödare. (Om munnen är en judedödare då luktar det skit ur den, Cyklon B-gas ni vet.. Gasen som Hitler använde för att utrota alla Mazel Tovs och Hanukkahs.) Vissa småsaker som tillägger smak i måltiden är exempelvis chilikrydda, köttbullar och fisk. Men vill du ta mun-stinkar-frågan till helt nya höjder då ska du fantamej besöka GA Torgs vitlökshandel, gå till det nästsista tältet räknade från vänster, gå till den grönvita kartongen och gräv rejält för att få den dära mögliga vitlöken, jajävlar va det kan stinka säger jag bara!

Men saken är den, morsan ger mig inte en vitlök som jag kan tugga på lite smått, utan hon delar den jäveln inne i maten och den idiot som jag är märker ingenting utan käkar på som vanligt. Hon lägger den i maten eftersom hon vet att jag lägger den i bakfickan i vanliga fall och slänger den i toaletten sen. Så vad som händer efter detta inträffat, kommer jag till..

När jag ätit klart rör jag mig hemifrån men ska likt förbannat hinna bli tillsagd av morsan x-antal gånger att jag inte ska tappa mina pengar minst 10 gånger, att jag inte ska trampa i vattenpölar eftersom jag precis köpt nya vita tygskor (balkanmorsor insisterar alltid att man ska köpa svarta skor och inte vita eftersom man inte smutsar ner dem lika lätt), att jag inte ska gå hem själv eftersom hon tror att Hagamannen kommer uthoppande ur en buske och ska sära på min ringmuskel dvs. assfucka mig.

Väl framme på festen märker jag att vartenda jävel jag hälsar på ger ifrån sig ett konstigt handikappläte och en min så ful så att den får Kuts vanliga ansiktsmin att framstå som vacker (Oh hell no!). Jag förstår inte varför så jag frågar dem om det är något jag har mellan tänderna? Så gapar jag och pekar på tänderna, dem bara NEJ GAPA INTE! Jag tänker efter långsamt, liksom.. Vafan kan det vara med dem? Och för varje steg jag tar ser jag att alla aktar sig från mig och gör plats, jag menar.. Det är en sak om du har respekt och folk flyttar sig för dig men det här var bara över gränsen. Jag börjar tänka efter vad fan det kan vara som orsakar denna katastrof. När från ingenstans jag känner ett rap komma upp, jag rapar.. Och känner lukten av vitlök! Min mamma hade delat vitlöken och lagt den i min soppa i pyttesmå delar, det förklarar stanken! Min mamma, den jäveln........

Ska nu fortsätta gårdagens inlägg för typiska drag för våra kära balkanmorsor.

För det första pussar hon dig minst 5 miljoner gånger om dagen, och tro inte att det spelar någon roll om du har någon kompis hemma. Hon kommer likt förbannat med läpparna prutande innan du går ut. Och då ska vi inte prata om hennes "visa" råd som "akta så du inte tappar pengarna", "Gå inte i vattenpölar", "kolla när bussen går hem", "drick inte så du blir full" ( Okej you got me, det sissta brukar låta Napijes li se gotov si ). Aja ni fattar sånna retarderade råd som vilken frisk människa själv hade räknat ut. Eller wtf,man går ju nog i syfte att tappa sina pengar -.-....

Sen en annan sak som jag har märkt är sjukt utmärkande för våra mammor är att dem sover alltid mitt på dagen. De gånger jag har kommit hem från skolan och min morsa varit vaken kan jag fan räkna på en hand. Sen går dem preis som papporna upp tidigare än både fan och hans faster för att dricka kaffe. Deras absolut största passion i livet är ta mig fan att rota i sina barn lådor eller städa rummet så man sen inte kan hitta hälften av sakerna. Men å andra sidan så har dem jävligt bra minna så de är bara att fråga :

- Mamma var är mina strumor jag la vid sängen ?
- Där dem ska vara.
 ( Sen öppnar man lådan och hittar dem )

Nej men de vet var allt finns i huset. Speciellt köket och vardagsrummet. Man kan väcka en bosnisk morsa mitt i natten och fråga var är kryddmåttet ?

- Tredje lådan uppifrån, längst in under osthyvlen...

Och påtal om kök så deras hem i hemmet köket. Är hon mer en 10 meter ifrån köket har hon tamigfan rymt. Nej flippa, vågar fan inte ha feministpartiet med mona salin i spetsen efter mig. Nej men de e som sagt deras hem i hemmet. Kan vara just därför dem lagar världens godaste mat också.  Ett tips, kom aldrig hem till en Bosnier när det vankas mat. För även om du påpekar för henne att du verkligen inte orkar så kommer hon säga men lite ska du väll ha. Så till slut säger du okej då. Och även om du inte säger det så kommer hon ändå ställa fram fetaste juggebuffén bestående utav grah, sirnica, burek, mahune, baklava och massa andra kakor vars konsistens består av 90 % socker.

Det roligaste är dock att dem inte kan NÅGONTING om  datorer. Min mamma kallade på mig en gång, för några år sedan, för att fråga var man startar datan. God morgon människa välkommen till 21 century.... Och då ska vi inte ens prata om när jag en gång försökte förklara för henne hur microsoft office fungerar för henne. Det enda hon greppade var att man ska trycka på tagenterna för då kommer det bokstäver på skärmen. Resten var inte ens lönt att förklara. Och när hon väl tryckte på tagenterna, ja tro inte att hon tryckte. Hon fucking bankade ner dem. Fick sitta och trösta mitt tagentbord hela natten efter det. Och inte fan i helvete greppar dem det här med mobiler  heller. Min mamma skulle leka rolig och skicka ett sms, men det hon aldrig klarade var att hitta kontakten hon ville skickade det till.

Men trots det är våra mammor ändå riktigt chill trots att dem ibland kan vara lite svåra att förstå. Dessutom, en morsa för oss bosnier är helig, eller ja blattar i allmänhet. Så du nämner aldrig någons mamma vid bråk. Okej ibland på skoj men aldrig i bråk så länge du vill ha ett fungerande näsa. Och bara en sissta sak nu när vi redan snackar om mammor, har ni inte märkt att det alltid är ens mammas händer som är mjukast ?


Måste bara passa på att tagga lite. NEMAMO PASOS, NEMAMO LICNU, VOLIMO MO DZEKU....