.

Vem skriver jag detta inlägg till nu? Ja, det kan man fråga sig faktiskt.. Kan börja med att detta inlägget går ut till alla er som kommit hem ifrån denna kalla vinterdag med sönderfrusna tår, för er som känt er jävligt rånade när ni fått punga ut med halva pengabunten ni tjänat hela dagen och slutligen går detta inlägg ut till er som skräddarsytt er väg till helvetet efter att ha ljugit en HEL dag NON-STOP och då syftar jag naturligtvis på den så omtalade Ljusjobbslögnen (kommer senare)

Tekniskt sett så går du upp 5 på morgonen för att agera jude med kedjor runt halsen och Hitler hack-i-häl för att sälja ljus och visa sin nykåta morsa att man kan tjäna pengar på egen hand. Men det är inte så att du åker själv och tjänar pengar.. Neej du ska lufta pungsäcken i en grå minibuss i cirka 3 timmar med en massa desperata fjortisar som kommer med Aftonbladet-skämt och för att inte sticka ut från mängden i negativt syfte så fejkskrattar du lite då och då fast du i själva verket tänker på hur jävla gott den där kalla kebaben satt igår.

Sedan är det bestämt sen innan att ni ska åka till Bjärred eller dylikt för att jaga hummrar eller annan exklusiv maträtt. Nej gott folk, inte fan ska vi jaga hummrar.. Vi ska sälja ljus och strumpor också för den delen! Jaa, glöm inte dem tunna jävla sockorna, så jävla viktiga är dem! Kände ni ironin? Strumpjävlar.
I Bjärred knackar ni bara dörr på 5-vånings-hus, inga bottenvånings villor här inte.. Här vankas det allt ifrån Brad Pitt-våningar till 50 cent-slott för att inte gå in på Abu Dhabi-pyramider osv.

Men det är inte själva bilresan som är den jobbiga, inte knacka-dörr delen heller.. Jag är mer inne på hålla-flak-delen för i helvete! Det jävla flaket kan gå en mänsklig varelse (Kut och Gustav får ursäkta) så mycket på nerverna så att detta tangentbordet inte kan beskriva antalet nervirritationer (?) jag fått uppleva bärandes på det där jävla flaket, innehållandes minst 12 ljus som väger sammanlagt 10 kilo typ, en hög full med strumpor och skit, sen själva flaket också.. ATt hålla det i några minuter är inte någon större bedrift, men att agera Magnus Samuelsson och bära skiten i 9 timmar är helt enkelt för mycket.

Sen är sista timmen innan man ska hem oftast den jobbigaste.. Man känner så stor hemlängtan så det finns inte! Man vill bara hem och sätta på Canal Plus (förhoppningsvis har klockan passerat midnatt) och höja volymen åt helvete så man inte hör morsans stön när farsan agerar pornstar i sängkammaren.
Innan man då tar minibussen hem så skall man likt förbannat stöta på en jobbig tantajävel som alltid ändrar sig efter man har höjt tonfallet en aning, en konversation ser någorlunda ut på det här sättet:

Du (svennar:självfallet med en brutal skånska, flyktingar: försöker åtminstone):
- Ja hej! Mitt namn stavas Denis, med två-N.. Viktigt! För jag är ju liksom.... "Svensk!" (<Visar upp ett Happy-Face>, men innerst inne är jag ju en kebabsugen svartskalle som bara väntar på att få sätta tänderna i närmsta vitlöksfalafel) och jag kommer från en skola i närheten som, för att vara exakt ligger 3 kvarter härifrån.. Vi har på följande sätt (pekar på ljus-korgen) tänkt tjäna ihop pengar för att kommande lov åka på en klassresa till Auschwitz för att bevittna denna historiska händelse och dess ruiner.

Kunden (oftast en avdankad tant på minst 80 bast):
Jag är tyvärr inte intresserad, jag har gott om både ljus och strumpor och allt vad du har i denn korgen, tyvärr!

Så precis när tantsubban ska stänga igen dörren är det dags att visa varför du köpte converseskor 3 storlekar större dagen innan, du sätter in foten emellan för att på så sätt slänga in en inövad replik:

Du:
- Inte vill du väl att dina IKEA-ljus ska slockna efter fem minuter som dem gör, när det blir strömavbrott mitt i vintern?

Då öppnar hon dörren sakta men säkert och ett brett leende sprider sig på det där jävla gropiga, rynkiga ansiktet:

Du vill väl hellre att dessa doftljusen ska sprida värme och kärlek i ditt hem?

Tanten känner att hon inte fått någon kärlek och värme i sitt hem på snart 35 år sedan hennes jycke dött så hon köper hela flaket och du går hem 900-1000 kronor rikare, och lägg då märke till att detta bara var ett hus.

Tjejerna börjar bli helt fuckt up nu för tiden. Dem påminner inte alls på något sätt om de vackra tjejer som fanns på 80-talet.. Då man gick med en korsett dag ut och dag in, då man gick blek som en jude i auschwitz dag ut och dag in med 2 laget självfallet rött läppstipt..

Guys, vet ni vad? Fuck this.. Jag skiter i hur kvinnorna såg ut på 80-talet (mamma får ursäkta). Jag vill bara se silikonpattar, feta rumpor, tjocka läppar, nyopererade näsor (monica får ta åt sig) osv. Dagens teknologi bidrar till kvinnornas utseenden i dagsläget. Hade det inte varit för alla kirurger och skit så hade inte Pamela Anderson gått rundor med  2 Airbags till bröst, då hade inte Angelina Jolie gått rundor med en fet BigMac till läppar.
Gott folk, kan ni tänka er en värld utan silikonpattar? Absolut inte! Vilket helvete det hade varit om alla hade gått rundor med två små myggbett mitt på vintern när myggor inte ens existerar.


                                                  

Över till Den Typiska Kvinnliga Helsingborgaren. Självklart syftar jag på utseendet då! Ja, för att beskriva utseendet kan jag kortfattat yttra mig i denna fråga genom att förmedla till er kära läsare att den typiska Helsingborgaren har ett sönderblekt blont hår, man kan tro att någon med en snopp på 9 kilometer sprutat över alla brudar för så pass många går rundor med det jävla spindelnätet till hår. De har det där JÄVLA VITA sminket eller pudret eller vafan dem nu kallar det, så sjukt skabbigt är det. Liksom, vi förstår om ni har hamnat i en konflikt med solen och ni är bleka, men inte fan behöver ni krydda med ännu mer blekhet genom att pudra ert fuckface med den jävla skiten.

Inte nog med att hon har ett jävla fågelbo till hår, och att hennes ansikte ser nedfryst ut med tanke på blekheten, inte nog med all denna skit.. För då ska den jäveln ta på sig en jävla fake I-Love-Bob-Marley tröja med Jamaica tema och tre stycken "adidas-streck" och agera peacemaker.. Ja inte fan förmedlar du fred din jävla fitta! (Ursäkta uttrycket), du skapar bara problem i samhället din nedpudrade pungslickare! När bägaren precis är på väg att rinna över, ja då tar fjortisjäveln på sig sina regnbågsfärgade jävla Kanye West-glasögon med en randig koordination som skymmer halva sikten, ren och skär idioti om du frågar mig

Nu har jag precis idiotförklarat den typiska kvinnliga helsingborgaren men kära läsare, alla ser inte så här dumma ut. Det finns vissa undantag och med ordet undantag betonar jag särskillt vissa tjejer i Nära-Havs-Områdena.. Ni vet dem med en plånbok tjockare än den genomsnittliga blattefarsans årslön. Jaa, dem med en swimming pool på varje våning i deras 5-våningshus. Yupp! Ni vet vilka jag syftar på!

Vad har hänt med mänskligheten för fan? Varför ska man gå rundor med 289 totteband från ankeln till knäna, jag finner ABSOLUT ingen logisk substans i den meningen vilket förstärker det faktum att det INTE finns något SVAR på den frågan. Vad tjänar man på att demolera sitt ben helt seriöst? Har man säckiga jeans är det väl inte så svårt att sy in dem eller att köpa storleken mindre eller har ni någon gång hört talas om att det finns något som heter Assistenter i affärer som ska vägleda er till era köp, fråga då efter TIGHTA JEANS och inte säckiga så ni stryper ert ben med 939 totteband.

Tottebanden börjar bli en fara för allmänheten ju, borde förbjudas! Dem stoppar ju blodcirkulationen med dessa förbannade totteband. Inte nog med att dem tycker att det är fint, dem finns en sexuell njutning i det hela när dem sedan i efterhand tar av tottebanden och ser 9303 köttsår på benen pga just...... tottebanden!

                                                          

Vilken slutsats har jag då dragit efter att ha skrivit detta inlägget?

Tottebanden tar självmordsfrågan till en helt ny nivå!

Varför kan inte en banankartongs-flykting gå på en vanlig flyktingfest?

Den frågan ska jag besvara nu med detta inlägg. Vi kan börja med att på en vanlig svennefest är nästintill inga personer med vitlöksstank tillåtna. Kommer du således in på en svennefest med 9 vitlöksklyftor svalda halvtimmen innan måste du ha mutat dem med antingen ostron, lax eller en nermald friterad bläckfiskspung eller annan exklusiv maträtt.

Väl anlända på svennefesten ska man sätta sig ner runt ett runt bord och snacka massa skit om hur många gånger morsan stöna igårkväll, hur många hål ni har i strumporna, hur många pennor blatten i er klass snodde från er i skolan igår, Ahmed Ibrahim Muhammed Ali Musharraf (vilken blatte som helst) och hans omänskligt håriga ansikte, hur Schtekar Bengt torkade rövhålet med en tusenlapp och dylikt.

Ni förstår principen:
Förfesta -> Komma till festen -> Sitta och supa runt ett bord -> Hitta närmsta blondin -> In i rummet och sätt henne -> Låtsas spara hennes telefonnummer men tar bort det lika snabbt -> Tillbaka till det runda bordet, fortsätter snacka skit -> Drar till en efterfest -> Går hem.

Hade en blatte då kommit till denna festen hade han förstört stämningen helt. Inte fan kan man snacka skit om Ahmed Ibrahim Muhammed Ali Musharraf när det redan sitter en blatte runt bordet, då kan man fantamig räkna med 19 stycken Muhammeds som står och väntar utanför lägenheten halvtimmen senare.

Kommer du in på en blattefest kan du se 9 Ahmeds som kliar sig själva i röven med paraplyn, 5 Muhammeds som rakar varandras bröst, 1 Bajro som sitter och småtuggar på en burek, 1 Hussein som gömt sig i hörnet för att detonera en bomb.

Men här dansas det i alla fall! Här lever man livet helt enkelt! Är du inte uppe och dansar, ja då är du tamigfan i köket och tuggar på en vitlöksklyfta men du känner livsglädje i vilket fall som helst!

Med dessa ord vill jag bara säga att brutala svartskallar inte kan gå på lugna svennefester. Och tvärtom. Däremot kan dem umgås och ha kul men i begränsad skala.

I följande inlägg lär jag använda mig utav rasistiska fraser men jag är själv uppvuxen med björnar (blatte) så det jämnar ut sig ska ni se, no hard feelings. Några utav orden är:

Svenne/toffeloskuld = En svensk person. En toffeloskuld som aldrig blivit slagen av en toffel i sitt liv.
Blatte/toffeloffer = En person med rötter ifrån skogen/öknen/bergen/savannen/garderoben osv. En svartskalle helt enkelt.
Neger = En mörkhyad person, i värsta fall svartare än sin egen skugga.
Maddafakka = Inte en mammaknullare utan ett milt sätt att säga idiot på, i detta fallet iaf.
Zigenare/Husletare/Tattare = En person som kommer ifrån

Nicolaiskolan brukar jag referera till Gott & Blandat - ni vet godispåsen med en massa olika olikfärgade sötsaker i.
Kruxet med Nicolaiskolan är att det inte finns några sötsaker precis, förutom vissa av tjejerna. Vartenda toffeloffer (blatte) på Nicolai skiljer sig från mängden. Det finns de blattar som kan umgås med toffeloskulder, jag är en av dem. Jag kan umgås med dem, men jag föredrar toffeloffer före toffeloskulder om jag ska vara helt ärlig.

Jag ska då göra en ordbok eller en lista på citat från mina 2 år på Nicolaiskolan hittills:

Citat nummer: 1
Offer: Sara Bahlawan
Citat: The door is knocking
Bakgrund: Vi har precis börjat ettan och det vankas engelskalektion, den första för vår del. Alla vill imponera på läraren och då hör man att någon knackar på dörren. Då steppar Sara Bahlawan fram och agerar smart och mäktar med ett numera legendariskt uttryck:
- The door is knocking!
Hela SP1A brister ut i skratt.

Citat nummer: 2
Offer: Almir Gipsyboy
Citat: Tryck hårt, jag känna den!
Bakgrund: Vi har precis varit i matsalen och ätit och vi beger oss mot entrén. Så kommer Almir Gipsyboy fram till mig och ber mig göra hål i hans öra från ingenstans, då säger jag till honom att jag inte kan göra det då jag inte har redskapen till det. Han svarar kvickt att jag bara ska trycka in öronhänget i örat på honom, och att han skiter i om det gör ont. Så trycker jag in och när halva redan är inne ska jag precis trycka till för sista gången, så händer det:
- TRYCK HÅRT, JAG KÄNNA DEN!

Kolla på följande videoklipp, sekund 30:

Citat nummer: 3
Offer: Mahmoud Taha
Citat: Kristallnatten! Jag svär, jag har hört den i Irak!
Bakgrund: Det vankas svenskalektion med Bodil och ett det högaktuella ämnet vi snackar om är Forntida Sagor. Bodil - vår svenskalärare, ber oss nämna några sagor vi har hört i vårt förflutna. Hon börjar framifrån och frågar Haliti först, han svarade med exempelvis Törnrosa, nästa sa Snövit, nästa sa Prinsessan på ärten, nästa sa Rödluvan, när det senare är Mahmouds tur ser man det där sliskiga leendet på hans läppar. Dialogen såg ut såhär, eller något i denna stilen:
- Mahmoud, vilka sagor har du hört eller fått upplästa, frågar Bodil.
- Jag vet, jag kan en! svarar Mahmoud.
- Vilken då, undrar Bodil?
- KRISTALLNATTEN, hojtar Mahmoud!
- Men lilla Mahmoud, svarar Bodil. Kristallnatten är natten då nazisterna gick emot judarna och förstörde allt som hade med judarna att göra.
Här kommer det roliga då:
- NEJ WALLA BODIL, JAG HAR HÖRT DEN I IRAK - JAG SVÄR!

Citat nummer: 4
Offer: Denis Smajic
Citat: Skitsamma, Wonderchild!
Bakgrund: Jag, Mateo, Besart och Nicholas Bigdick (den utsatte) sitter och äter i matsalen. Då kommer kolhydrater på tal och Mateo som är jävligt påläst när det kommer till vitaminer, fibrer och styrketräning mäktar med ett simpelt:
- Kolhydrater är viktiga för träningen.

Satt och funderade på hur jävla komplicerat det ska va för en blatte att ta sig till en helt random fest utan att slippa komplikationer med föräldrarna och andra diverse saker. Hur jävla svårt ska det vara att bestämma med polarna var man ska ses, vad man ska ha på sig, vilken tidpunkt och bara dra dit! Men nej då ska morsan komma in och agera MacGyver och fixa allt från ingestans. Okey - kanske lite överdrivet. Ger du MacGyver en tom toarulle gjorde han en helikopter utav det typ. Men nästan samma sak med min mamma, du ger henne lite stress och vad får du tillbaka? En sönderslickad hand som ska fixa till din frisyr! Nu ska jag berätta om en händelse där min morsa kommit och agerat partycrasher:

Klockan är 9 och sminkandet har börjat, nej skämt åsido. Jag börjar fixa mig och så.. Ni vet den gamla vanliga proceduren:
1. Duscha
2. Raka nacken, pannan, pungen, mustachen, skägget man odlat i 2 dagar men börjar likna Jesus skägg alltmer, brösthåret vars utseende påminner skrämmande mycket om en fotbollsplan.
3. Ta på sig den klassiska hawaiiskjortan och knäppa upp 5 knappar fastän skjortan bara har 6 knappar, ni vet den gamla hederliga Sliska-Arab-looken, funkar alltid speciellt på Retro (right girls?)

Varför är allt så jävla invecklat på den här jävla halvön vid namn Balkan? (Jag skiter i, jag gillar det ändå)

Under dessa tre etapper är jag tvingad att ta mig förbi vissa hinder som är värda att nämnas. Min morsa hinner komma in på rummet minst 10 gånger under en minut och fråga ifall du har något som behöver tvättas eftersom hon håller på med tvätten nu, du svarar nej och hon kommer in minst 10 gånger till och frågar samma sak. Det börjar gå dit på nerverna men du håller ut. Hon stormar in i ditt rum direkt efter och ska välja ut kläder åt dig.. Du låter henne välja men det valet kommer att visa sig vara ödesdigert. Hon väljer ut fucking turkosa jeans, en gul skjorta, oranga finskor, en lila jacka, en fucking rosa halsduk och som pricken över i:et ber hon dig ha på sig pappas halv-rutiga, streckade röd/brun/gul/rosa/grå-aktiga slips på sig. Liksom, vill man gå som en pajas går man fan till Buttericks och väljer ut en passande pajaskostym likt SpiderMandräkten eller dylikt.

 
Dessa 2 idioterna på bilden ovan har nog de fulaste skjortorna man någonsin skådat med mänskliga ögon.

När du senare har tagit på dig kläder som du själv valt ut (observera! du har SJÄLV valt ut dem, jag betonar - SJÄLV, ALONE) är det dags för dig att äta den där så omtalade kvällsmaten innan du går ut och festar. Problemet med denna måltid är att du vill äta något som inte får munnen att tolkas som en judedödare. (Om munnen är en judedödare då luktar det skit ur den, Cyklon B-gas ni vet.. Gasen som Hitler använde för att utrota alla Mazel Tovs och Hanukkahs.) Vissa småsaker som tillägger smak i måltiden är exempelvis chilikrydda, köttbullar och fisk. Men vill du ta mun-stinkar-frågan till helt nya höjder då ska du fantamej besöka GA Torgs vitlökshandel, gå till det nästsista tältet räknade från vänster, gå till den grönvita kartongen och gräv rejält för att få den dära mögliga vitlöken, jajävlar va det kan stinka säger jag bara!

Men saken är den, morsan ger mig inte en vitlök som jag kan tugga på lite smått, utan hon delar den jäveln inne i maten och den idiot som jag är märker ingenting utan käkar på som vanligt. Hon lägger den i maten eftersom hon vet att jag lägger den i bakfickan i vanliga fall och slänger den i toaletten sen. Så vad som händer efter detta inträffat, kommer jag till..

När jag ätit klart rör jag mig hemifrån men ska likt förbannat hinna bli tillsagd av morsan x-antal gånger att jag inte ska tappa mina pengar minst 10 gånger, att jag inte ska trampa i vattenpölar eftersom jag precis köpt nya vita tygskor (balkanmorsor insisterar alltid att man ska köpa svarta skor och inte vita eftersom man inte smutsar ner dem lika lätt), att jag inte ska gå hem själv eftersom hon tror att Hagamannen kommer uthoppande ur en buske och ska sära på min ringmuskel dvs. assfucka mig.

Väl framme på festen märker jag att vartenda jävel jag hälsar på ger ifrån sig ett konstigt handikappläte och en min så ful så att den får Kuts vanliga ansiktsmin att framstå som vacker (Oh hell no!). Jag förstår inte varför så jag frågar dem om det är något jag har mellan tänderna? Så gapar jag och pekar på tänderna, dem bara NEJ GAPA INTE! Jag tänker efter långsamt, liksom.. Vafan kan det vara med dem? Och för varje steg jag tar ser jag att alla aktar sig från mig och gör plats, jag menar.. Det är en sak om du har respekt och folk flyttar sig för dig men det här var bara över gränsen. Jag börjar tänka efter vad fan det kan vara som orsakar denna katastrof. När från ingenstans jag känner ett rap komma upp, jag rapar.. Och känner lukten av vitlök! Min mamma hade delat vitlöken och lagt den i min soppa i pyttesmå delar, det förklarar stanken! Min mamma, den jäveln........

Ska nu fortsätta gårdagens inlägg för typiska drag för våra kära balkanmorsor.

För det första pussar hon dig minst 5 miljoner gånger om dagen, och tro inte att det spelar någon roll om du har någon kompis hemma. Hon kommer likt förbannat med läpparna prutande innan du går ut. Och då ska vi inte prata om hennes "visa" råd som "akta så du inte tappar pengarna", "Gå inte i vattenpölar", "kolla när bussen går hem", "drick inte så du blir full" ( Okej you got me, det sissta brukar låta Napijes li se gotov si ). Aja ni fattar sånna retarderade råd som vilken frisk människa själv hade räknat ut. Eller wtf,man går ju nog i syfte att tappa sina pengar -.-....

Sen en annan sak som jag har märkt är sjukt utmärkande för våra mammor är att dem sover alltid mitt på dagen. De gånger jag har kommit hem från skolan och min morsa varit vaken kan jag fan räkna på en hand. Sen går dem preis som papporna upp tidigare än både fan och hans faster för att dricka kaffe. Deras absolut största passion i livet är ta mig fan att rota i sina barn lådor eller städa rummet så man sen inte kan hitta hälften av sakerna. Men å andra sidan så har dem jävligt bra minna så de är bara att fråga :

- Mamma var är mina strumor jag la vid sängen ?
- Där dem ska vara.
 ( Sen öppnar man lådan och hittar dem )

Nej men de vet var allt finns i huset. Speciellt köket och vardagsrummet. Man kan väcka en bosnisk morsa mitt i natten och fråga var är kryddmåttet ?

- Tredje lådan uppifrån, längst in under osthyvlen...

Och påtal om kök så deras hem i hemmet köket. Är hon mer en 10 meter ifrån köket har hon tamigfan rymt. Nej flippa, vågar fan inte ha feministpartiet med mona salin i spetsen efter mig. Nej men de e som sagt deras hem i hemmet. Kan vara just därför dem lagar världens godaste mat också.  Ett tips, kom aldrig hem till en Bosnier när det vankas mat. För även om du påpekar för henne att du verkligen inte orkar så kommer hon säga men lite ska du väll ha. Så till slut säger du okej då. Och även om du inte säger det så kommer hon ändå ställa fram fetaste juggebuffén bestående utav grah, sirnica, burek, mahune, baklava och massa andra kakor vars konsistens består av 90 % socker.

Det roligaste är dock att dem inte kan NÅGONTING om  datorer. Min mamma kallade på mig en gång, för några år sedan, för att fråga var man startar datan. God morgon människa välkommen till 21 century.... Och då ska vi inte ens prata om när jag en gång försökte förklara för henne hur microsoft office fungerar för henne. Det enda hon greppade var att man ska trycka på tagenterna för då kommer det bokstäver på skärmen. Resten var inte ens lönt att förklara. Och när hon väl tryckte på tagenterna, ja tro inte att hon tryckte. Hon fucking bankade ner dem. Fick sitta och trösta mitt tagentbord hela natten efter det. Och inte fan i helvete greppar dem det här med mobiler  heller. Min mamma skulle leka rolig och skicka ett sms, men det hon aldrig klarade var att hitta kontakten hon ville skickade det till.

Men trots det är våra mammor ändå riktigt chill trots att dem ibland kan vara lite svåra att förstå. Dessutom, en morsa för oss bosnier är helig, eller ja blattar i allmänhet. Så du nämner aldrig någons mamma vid bråk. Okej ibland på skoj men aldrig i bråk så länge du vill ha ett fungerande näsa. Och bara en sissta sak nu när vi redan snackar om mammor, har ni inte märkt att det alltid är ens mammas händer som är mjukast ?


Måste bara passa på att tagga lite. NEMAMO PASOS, NEMAMO LICNU, VOLIMO MO DZEKU....

Tortyrmetoder

Det här inlägget är då ämnat till alla offer från den mer centrala delen av Balkanhalvön dvs. dem med en gräsmatta på bröstet och dem som har fått stå ut med ett och annat toffelslag i sitt liv och jag ska då en tråkig onsdagmorgon summera dessa tortyrmetoder och enligt pålitliga undersökningar resummera vilka tortyrmetoder som är mest effektiva för att lära sina barn en läxa dem sent kommer att glömma.

Först ut på scenen är den så beryktade Folklor-tofflan som varje Balkan förälder har, om dem inte har på sig den så har dem jävlarna gömt den i garderoben men du kan banne mig förlita dig på att dem har den satans tofflan någonstans gömd i hushållet. Materialet är väl ganska så simpelt där virket "trä" är en seriöst inblandad part:

Vapen 1 - Trätofflan:



Information
Storlek: cirka 40 cm
Tjocklek: cirka 13 cm
Smärtnivå (1-10): 6
Används efter: Dagligen
Klädtips för att undvika smärta: Tjock overall med termobyxor

Nästa metod ut på tortyrscenen är det så fruktade skohornet som jag själv har fått smaka på och än idag har erfarenhet av. Skohornet är idag så fruktat att man nästan slutat använda det eftersom vapnet är så brutalt och så effektivt så att föräldern finner ingen glädje i att slå barnen eftersom barnet dör efter första slaget. Skohornet härstammar från de nordvästra delarna av Sko Punkten och är gjort av metall vilket tar smärt-frågan till en helt ny dimension.

Vapen 2 - Skohornet:


Information
Storlek: cirka 105 cm
Tjocklek: cirka 4 cm
Smärtnivå (1-10): 8,5
Används efter: Dåliga betyg 
Klädtips för att undvika smärta: Dunjacka, jeans

Den här jäveln är efterlängtad på tortyrscenen. Du din balkanflykting, våga neka att du inte fått smaka på dennes vrede! Namnet på denna tortyrmetod stavas: K-V-I-S-T aka Gren. Men inte fan får du nämna ordet Gren i pappas närvaro, ordet är heligt och får ej missbrukas. Den kvistajäveln hatar jag och inte fan tror du min pappa ber mig hämta grenajäveln själv?! När jag gör något jag får ångra resten av mitt liv så ber han mig gå ut i skogajäveln och hämta en grenajävel och inte fan gör det saken bättre att skogen är 15 meter ifrån vårt hus. Nåja, grenen är gjord av ett starkt segt material som svider som in i helvete när man får det på naken hud.

Vapen 3 - Grenen:



Information
Storlek: cirka 130 cm
Tjocklek: cirka 5 cm
Smärtnivå (1-10): 7,5
Används efter: Käftat emot/Mobbat föräldrarnas svenska
Klädtips för att undvika smärta: Astronautdräkt

Metod 4 är den mest smärtfulla av alla, pappas handflata. Det går inte att förklara i ord hur ont det gör att bli bitchslappad av den asså följderna blir typ: svår hjärnskakning, sne näsa, 9 tänder mindre osv. Inte fan vet jag hur den har växt för att bli så stor men en sak är säker: i Bosnien plockade han potatisar med den, han runkade av hästar, han fajtades med bufflar och allt så det är ganska förståeligt varför fingrarna ser ut som cevapi så tjocka dem är:

Metod 4 - Pappas Hand:



Information
Storlek: cirka 25 cm
Tjocklek: cirka 10 cm
Smärtnivå (1-10): 11
Används efter: Kollat snett på hans smutsiga strumpor
klädtips för att undvika smärta: Likkista

Metod 5 är en exceptionell blandning utav en jävla massa skinn och en nypa aggression, eller oj.. en hel jävla låda fullastad med aggression och ilska straight från Balkan, något i den stilen.
Nazityskland var jävligt dumma om man tänker efter.. Dem använde sig utav lama metoder så som Cyklon B gas osv. Det här föremålet jag är på väg att nämna tar nog smärt-frågan till en helt ny dimension. Föremålet jag talar om är självfallet Läderbältet. Konsekvenserna utav detta läderbälte är sinnesjuka, nu talar vi inte om några blåmärken eller ett litet skrubbsår.. Vi snackar feta köttsår likt hästarna i Mexico som blir bitchslappade var tredjesekund av feta hästpiskor (Darrell får ursäkta) I värsta fall letar farsan upp ett piskliknande skärp med massiva emo-nitar på, då lär konsekvenserna bli brutala. Vi snackar om sår lika djupa som en tonårings acnegropar.

Metod 5 - Läderbältet:

---

Häromdagen skämde vi ut oss blattar med en revolutionerande dagsbeskrivning som får vartenda svensk att undra, "hur många serbattacker han överlevt" och vartenda blatte att tänka - "Fan nu kom allt upp till ytan".
 
Men ni svenskar är inte perfekta. Sanna mina ord blattevänner. Svennarna är mer fucked up. Dem gör bara vad dem gör på ett mer civiliserat sätt. T.ex vaknar dem inte upp av ett taktfast toffelbankande utan snarare till magnus uggla. TRO MIG JAG VET. JAG HAR BÅDE SETT OCH HÖRT DE.

Skillnaden på svenskar och blattar är att dem står inte och dampar av sig. Dessa individer går istället fram till farsan och säger vad man tycker. Typ. " Fy sjutton vad du är fjöntig." Pappan räknar då till 10 istället för att ge sin son en av hemmabiosystemets högtalare i bakhuvudet. Lägg märke till att allt utförs i klädda kalsonger.
 Morsan och syrran är i värsta fall ( Bästa, fyfan vad heta svenska mammor det finns ) toppless och inte fan bryr dem sig om hela jävla tågaborg ser igenom husväggen som består av ett glas. Efter "grälet" för att inte uttrycka sig allt för vulgärt så är det dags för frukost. Och nu snackar vi tamig fan inte om mat från LIDL transportrånet förra veckan med chokokrem utan nu e de specialbeställda edamerostar från getflockarna i nordvästra österrike som gäller. Buffén är ett faktum.

Bordsskicket då. Här tas ingen mat med händerna. De finns speciella skedar, knivar och gafflar för alla sorters mat. Pappa dricker sitt specialbeställda kaffe som är handplockat av en stackars tandlös brasilianare men wtf. Fint ska de va. Morsan förbannar sin omogna son som kört ett gammalt hederligt "practical joke" och klistrat fast tejp på osthyveln och idiotmorsan sitter kvar i ungefärliga trekvart och tampas med den stackars ostjäveln, till sist kommer ett tredje ljushuvud in i bilden - Dottern och agerar MacGyver och ska rädda situationen.. Morsan skriker till i sitt mest aggressiva tonfall och ber henne, håll i er nu, hålla mun.. Ja, jag betonar; Hon bad sitt barn hålla mun.. Oh no she didnt?!?! Yes she fucking did! :O

Nu hade en svartskalle legat under bordet medvetslös, nedstampad, nerspottad, toffelbankad och halvdöd men nej, morsan mäktar med en präktig jävla utskällning och det ska tydligen få barnet att hålla mun, lyckat? Inte om du frågar mig.. 5 minuter senare hör man sonen skrika "Jag ska ha sex med din mamma" till sin egen pappa, vad gör pappan? Han ber sonen "Hålla mun" igen.. Liksom hallå? Flugsmällarn sitter och väntar på att få användas liksom, men nej.. Envis som han är, ber han sonen hålla mun, inte lyckat som ni märkt.

Efter frukosten ska familjen conny-husvagnsson ut och handla. Pappa backar ut volvo v70n från garaget medans familjen står helt jävla avdankad på garageuppfarten och väntar. De sätter sig i bilen och åker 200 km norrut till ullared ( Ja det är svennarnas mekka ). I bilen är det begravningsstämning och den som vågar yttra ett ord får en utskällning likt den mamma gav sin dotter. HÅLL MUN ! Väl i ullared får barnen en tusing var medans mamma och pappa åker ut till en skog och plockar svamp.

Skillnaden på oss blattar och svennar är att svenskar skämms förfan för sin egen skugga. Man vågar inte ens gå på en allmän toalett, för att inte snacka om att pruta ner en vara för att få halva priset. Ni tycker inte det är värt mödan att pruta och pröjsa halva priset istället för det ursprungliga, bara för att det strider mot er svennepolicy på något vis? Eller så skäms ni och är rädda för att ta en omväg runt lagen och komma ut lyckligare än innan, finns nog inget svar på den frågan. Om man nu ändå är inne på det spåret då kan man likt förbannat ge det en rejäl jävla eftertanke och med alla korten på bordet, med mitt ärligaste tonfall, med mitt mest avdankade ståfräs medger jag nu motvilligt att skillnaden mellan en svartskalle och en vitskalle är GIGANTISK. Här följer några exempel tagna ur Flyktingarnas Heliga Plats - SP2A's klassrum:
* Blattarnas röst mörknar markant i takt med att pungen växer medans svennarnas röst ljusnar i takt med att pungen minskar. (Puberteten)
* Svennarna skövlar sin skog direkt det började växa hår på kroppen medans Blattarna agerar naturälskare och låter skogen förbli oskövlad (orakad).
* Blattarna går med köttsår på kroppen dagligen till skolan, Svennarna blir omhändertagna av föräldrarna dagligen innan dem går till skolan. Minsta lilla blåmärke på kroppen och skiten ska skickas in till Lasarettet - Akuten!
* Svennarnas fickor är fulla av pengar och snus medans Blattarnas fickor är fulla av mentoltuggummi. Anledning? En logisk sådan, att äta vitlök innan dem går till skolan är lika vanligt som 7 toffelslag varje gång dem snear pappas pösiga boxershorts.

När shoppingrundan är över kommer mamma och pappa, nyknullade och svettiga och plockar upp barnen. I bilen berättar man sedan om sina allt annat än roliga berätellser från under dagen. Man bestämmer sig för att bjuda barnen på en riktig lyxkiddag på drive in i mc samt stanna lite på statoil macken och handla lite lördagsgodis åt barnen.
 iochmed priserna som härdar på denna bensinmack så får barnen med sig 1 hekto var med sig hem. Väl hemma runt klockan 5 börjar förberedlserna inför  kvällens fylla. Det är lönehelg och pappas arbetskompis på DHL har varit i tyskland påväg hem från bordellinvigningen i hamburg. En riktig drängfylla är inplanerad i kallendern. Festen börjar ungefär såhär.

1 Gästerna kommer och alla säger hej
2 Begravningsstämning fram tills två bag in box är tömda, då mäktar gästens fru iväg ett "god middag"
3 varpå ett jävla tjaffs om invandringen och dess konsekvenser inleds.
4 Vid det här laget börjar båda familjerna bli rikitgt berusade och då börjar festen.
5 man sätter på idol och hånar deltagarna.
6 Nu är dem svinfulla så man drar ut på krogen.
7 På bussen dit beter man sig värre än en 14 åring på sin första fylla ( ni som har sätt fulla svennar åka buss vet vad jag menar )
8 Ja inte fan vet jag....

Datum: En helt vanlig söndag i en helt vanlig månad i ett helt vanligt år i en allt annat än vanlig familj..

Du hör flyktingmusiken dunka från köket, du hör pappa lyssna på Al Jazeera-nyheter från vardagsrummet, du hör syrran klippa tånaglarna och sjunger med mamma i takt med att flyktingmusiken dunkar allt högre.. Efter ett tag tar mamma fram tofflorna och börjar slå i takt till musiken och där

Det första du gör när du vaknar är förbannar vilket helvete du vaknar i varje dag. Sen hetsar du framför speglen, typ. STÄNG AV MUSIKEN INNAN JAG KNOCKAR ER. JA KOM DÅ ! KOOOOM DÅ ! Efter det tar du på dig morgontofflorna, shortsen som härstammar från den första shoppingrundan i sverige någon gång i början av 90-talet ( för din pappa halallar dig om du går ut i kalsonger med leffe stående )

du går ut till familjen som har fetaste dernek klockan fucking halv 9 på morgonen. Inte kvällen. MORGONEN ! Va gör du ? hälsar på familjen på ett vänligt sätt trots att du dryga minuten innan dampat sönder i rummet. Dagen påbörjas med en stabil frukost med LIDL: s nutella.  ( Den alla blattar har hemma som e vit och brun ) och heter något i stil med chocokrem eller dylikt. På matbordet hittar du inget som är någorlunda svenskt. Vi snackar saftiga sudzuke, nyodlade tomater straight från GA torg, dildoformade maddafakking gurkor, minst 2 äggpaket (16x), intefan hittar du Bregott, Lätt & Lagom eller Lätta smör på detta bordet.. Nej här snackar vi Euroshopper Butter Deluxe vars bäst före gått ut för flera månader sedan. Tro inte jag idiotförklarar flyktingar men här kan du bokstavligen hitta mögelrester på diverse livsmedel, och det gör man alltid direkt det vankas flyktingfrukost.

Du sätter dig vid matbordet klädd i ett handsytt linne med trådar hängandes lite här och var och standardkalsongerna vartenda svartskalle har - MyWear.. Här följer en status-ranking angående kalsonger för flyktingar:
1. Body Zone - Har du dessa unika boxer från Kappahl är du allsmäktig, bokstavligt talat. Flyktingar från olika länder dyrkar dig.
2. Går du iklädd i Crossbow-kalsonger från Engelbrektsboden går du före folk i kön, du får billigare pris på matolja, du får parkera på handikapplatsen som alltid e ledig och du får även gå före i pant-kön i maxi.
3. Har du ett par MyWear-boxer från Maxi är du bara en i mängden, tyvärr. Olyckligtvis hittar du fler MyWear kalsonger i min garderob än vad du hittar i självaste Maxis kalsongavdelning, men den diskussionen tar vi en annan gång.

Väl framme vid matbordet startar diskussionen angående vem som skall duscha först, vem som ska få använda det lilla som är kvar av schampoot, vad som hände på jobbet när Bengt (det är alltid någon Bengt inblandad, spelar ingen roll vart du jobbar) fick höra att han spillde kaffe på golvet eller när Birgitta (också alltid någon Birgitta inblandad) råkade snubbla på bananskalet eller liknande.

När frukosten väl är avklarad så fördelar man uppgifterna i familjen. Ungefär såhär. Du samlar in tofflorna som blåst av balkongen inatt. Du piskar mattan ( nej inte pappas på bröstet utan den i vardagsrummet ) Kvinnan brukar få laga mat och gå och storhandla medans pappan väntar i bilen alternativt går och oddsar under tiden.

Efteråt beger sig farsan hemåt efter att han halsat en öl (cirka 14:00!) på väg hem från spelaffären där han oddsa, han låter frugan sköta storhandlandet och skiter fullständigt i om hon behöver skjuts hem. Hon får gå hem de dära 3 kilometrarna, för nu ska han hem och kolla matcherna.
Han förlorar första matchen och börjar genast slänga ur sig svordomar likt "Jebem ti mater u picku, da bog da kicmu slomio, jebo ti pas mater!" vilket betyder "jag knullar din mamma i fittan, hoppas du bryter ryggraden, en hund knulla din mamma!"
 
Antar att ni vet vad försoningssex är och dess innebörd? Lyssna nu noga på detta, och kom ihåg dessa 3 stegen:
Arg balkan pappa -> Han blir kåt -> Han sparkar in frugan i sovrummet, och börjar sätta henne bakifrån.
Ni kommer känna igen er när ni blir äldre, jag har däremot fått se det med mina egna ögon och tro mig när jag säger att det absolut INTE är en vacker syn. Påminner förvånansvärt mycket om Fetish/Strap-on/Leather-Handcuffs-videoklippen man kan hitta på Youjizz där kvinnan blir piskad av mannen med en hästpiska och tvingas stå ut i outhärdliga 25 minuter medans han får en exceptionell njutning i och med att mannen är sur och vill ta ut sin ilska på kvinnan.

Efter det vi numera kan tolka som ett misshandels-knull från farsans sida känner han ett fruktansvärt sug till gymmet så går han då till gymmet och lyfter skrot. Om man nu ska kalla kassörskan för skrot vet jag inte, men när han drar till gymmet så lyfter han inte vikter, utan han lyfter kassörskan medans han prövar andra ställningar med henne. För att minimera det hela så säger jag så här:
Han knullade en annan kvinna ungefärliga 30 minuter efter att han knullade frugan.

Han kommer hem med ett brutalt träningsvärk och känner att han måste smörja in bicepsen med något, intefan använder han sig av de svenska apotek medicinerna.. Nej här vankas det Jekoderm (riblja mast). Hjälper mot exakt allt! Om du råkat köra in huvudet i gräsklipparen ja då kommer Jekoderm in i bilden och agerar hjälte. När du går rundor med små prickar i ansiktet efter att din pappa använt flugsmällarn till att slå dig, ja då jävlar skuttar Jekoderm in i bilden och tar bort allt lika snabbt som Vanish i tvätten.

Iallafall klockan är nu runt 5 och under tiden farsan har varit på gymmet har morsan lagat någon måltid med typ 50 starka kryddor i. Detta medans svidande värk invaderat underlivet. Farsan kommer hem och familjen ska äta. Den som vågare klaga på pappas bordsskick och stank får med att göra det kan du vara säker på.

Efter middagen ska mamma och pappa sova middag. Och den jäveln som sätter på musik kan räkna med en stenhård handflata vars pungsvett inte går att undvika om man så föreställer sig att det är vatten. Varför då denna pungsvett ? Jo pappas slitna kalsonger sätter diamaterna på fel ställe då och då. T.ex. kan pungkulan med lätthet hamna ovanför kuken osv. ni som någonsin haft clique kalsonger ( alla flyktingar efter rean på stadium ) vet vad jag menar.

Det är nämligen jävligt exklusivt att handla i stadium. Stadium för blattar är typ som de feta köpcentret i london för svenskar. Dvs once in a life time experience. Annars e de myrorna, englebreksboden, hm och kappahl för hela slanten.

och just denna söndagen har vi tur. Familjen ska ut och handla nya kläder till barnen efter dagens middagsvila. Värt att nämna är att huset är i misär efter lördagens fest pappa hemma för bosniska klubben renoverar. Men iallafall. Familjen sätter sig i familjens allt annat än rymliga opel som överlevt minst 2 atombombs provsprängningar. Bilen puttrar fram längs vägarna med musik från mobilen.

Ja mobilen, inte fan tror du vi har stereo ? Både den och antennen är kapad för app minska bilvikten och därmed bensinförbrukningen. Den kostar ju trots allt 12.47 nu. Och ska familjen ner till hemlandet i sommar e de dags att börja spara.

Detta sparande märker vi direkt vi stiger in i väla. När vi ska förbi stadium är de ögonbindlar på tills vi kommer till hm.
Där släpper föräldrarna en lösa i affären. När man väl hittat ett klädesplagg för t.ex 300 kr kommer mamma med ett annat som e "exakt likadant" men dubbelt så billigt. Läs, inte alls likadant då de nya plagget är kortarmat och inte långarmat och saknar allt som kännetecknar en normal tröja.

"men detta blir väll bra". När sedan pappa ska betala för kalaset kommer nästa chock. På kontot finns bara 450 kr kvar av socialbidraget. Vad gör man då ? Det enda rätta. prutar. Halo du expedit. Denna tröja saknar lång armar de betider den inte ska kosta 150 halo. Och denna byxor her, kolla så micket hol. Halva bixan er inte her. De fifan 200 kr inte 400
sen 4 packet strumpor smugglar man ner i mammas preparerade speciella tattarväska

Ni har precis läst en manual i hur man går in i väla med 450 kronor kvar av socialbidraget, till att man går ut med varor värda 1500 kronor från H&M dvs. 90 plagg. Allt tack vare morsans väska eller vad man nu ska kalla det. Vi - dagens ungdomar brukar referera det som en ståtlig jävla resväska där man kan få plats med kläder för en resa på 5 år, förstår ni hur stor väskan är då. Morsan tampas med den dag in och dag ut i hopp om att få smuggla en och annan stringtrosa till dottern på 8 år. Betonar 8 år. Varför ska då en stackars 8-åring få vara tvungen att bära stringtrosor? Jo för att bajsfläckarna inte syns genom byxorna då och på så sätt slipper morsan byta trosor varje dag. Genomtänkt? Ja inte om du frågar dottern.

När nu klockan har passerat 8-strecket slevar farsan fram rödvinet och skitsnacket inleds självklart med några vältajmade, någorlunda tysta, groteskt stinkande flyktingfisar vars stank klistrar fast sig på väggarna likt judarnas lik och dess stank i Auschwitz. Ja, Auschwitz är en bra beskrivning på dessa förfärliga gaser. Men det är en slags försvarsmekanism pappan har. Eftersom hela familjen vill kolla på den stora plasma tv:n och dess unika kanaler och man kan bara kolla på ett program samtidigt så det uppstår en slags konflikt mellan familjemedlemmarna och för att schasa undan dessa opponenter lättar fadern på ringmuskeln och låter anuset tala sitt tydliga språk - slutsats? Han får kolla på de där jävla nyheterna han har tjatat om hela dagen! Här följer en miniuppsats om konflikten:

Inledning: Pappan vill se nyheterna och syftet med detta är att han ska få som han vill.
Bakgrund: Han känner gasen i magen och vill förmedla den till resterande familjemedlemmar.
Situation: Fadern släpper loss tjocktarmens inre väsen och en förfärlig stank evolverar sig från rektus djupaste kanaler ut i rummet.
Konsekvenser: Han får som han vill, familjemedlemmarna lämnar rummet och han blir för sig själv.
Källförteckning: Min pappas anus, familjemedlemmarnas näsor.

Efter denna incident återgår alla till sina rum. Klockan 9 när nyheterna är slut plockar pappa fram sin elektriska kunskaper och stänger av strömmen i huset då det är läggdags för alla. Utom han själv. Han tar en sväng inom badrummet. Men inte för att dusha. Utan för att dra en sissta tralla innan han går och pumpar mamma högtidligt medans barnen försöker somna med kudden över öronen.


Mateo & Denis are back.   Denna gången med ännu sjukare inlägg än senast. Njut !