.

Datum: En helt vanlig söndag i en helt vanlig månad i ett helt vanligt år i en allt annat än vanlig familj..

Du hör flyktingmusiken dunka från köket, du hör pappa lyssna på Al Jazeera-nyheter från vardagsrummet, du hör syrran klippa tånaglarna och sjunger med mamma i takt med att flyktingmusiken dunkar allt högre.. Efter ett tag tar mamma fram tofflorna och börjar slå i takt till musiken och där

Det första du gör när du vaknar är förbannar vilket helvete du vaknar i varje dag. Sen hetsar du framför speglen, typ. STÄNG AV MUSIKEN INNAN JAG KNOCKAR ER. JA KOM DÅ ! KOOOOM DÅ ! Efter det tar du på dig morgontofflorna, shortsen som härstammar från den första shoppingrundan i sverige någon gång i början av 90-talet ( för din pappa halallar dig om du går ut i kalsonger med leffe stående )

du går ut till familjen som har fetaste dernek klockan fucking halv 9 på morgonen. Inte kvällen. MORGONEN ! Va gör du ? hälsar på familjen på ett vänligt sätt trots att du dryga minuten innan dampat sönder i rummet. Dagen påbörjas med en stabil frukost med LIDL: s nutella.  ( Den alla blattar har hemma som e vit och brun ) och heter något i stil med chocokrem eller dylikt. På matbordet hittar du inget som är någorlunda svenskt. Vi snackar saftiga sudzuke, nyodlade tomater straight från GA torg, dildoformade maddafakking gurkor, minst 2 äggpaket (16x), intefan hittar du Bregott, Lätt & Lagom eller Lätta smör på detta bordet.. Nej här snackar vi Euroshopper Butter Deluxe vars bäst före gått ut för flera månader sedan. Tro inte jag idiotförklarar flyktingar men här kan du bokstavligen hitta mögelrester på diverse livsmedel, och det gör man alltid direkt det vankas flyktingfrukost.

Du sätter dig vid matbordet klädd i ett handsytt linne med trådar hängandes lite här och var och standardkalsongerna vartenda svartskalle har - MyWear.. Här följer en status-ranking angående kalsonger för flyktingar:
1. Body Zone - Har du dessa unika boxer från Kappahl är du allsmäktig, bokstavligt talat. Flyktingar från olika länder dyrkar dig.
2. Går du iklädd i Crossbow-kalsonger från Engelbrektsboden går du före folk i kön, du får billigare pris på matolja, du får parkera på handikapplatsen som alltid e ledig och du får även gå före i pant-kön i maxi.
3. Har du ett par MyWear-boxer från Maxi är du bara en i mängden, tyvärr. Olyckligtvis hittar du fler MyWear kalsonger i min garderob än vad du hittar i självaste Maxis kalsongavdelning, men den diskussionen tar vi en annan gång.

Väl framme vid matbordet startar diskussionen angående vem som skall duscha först, vem som ska få använda det lilla som är kvar av schampoot, vad som hände på jobbet när Bengt (det är alltid någon Bengt inblandad, spelar ingen roll vart du jobbar) fick höra att han spillde kaffe på golvet eller när Birgitta (också alltid någon Birgitta inblandad) råkade snubbla på bananskalet eller liknande.

När frukosten väl är avklarad så fördelar man uppgifterna i familjen. Ungefär såhär. Du samlar in tofflorna som blåst av balkongen inatt. Du piskar mattan ( nej inte pappas på bröstet utan den i vardagsrummet ) Kvinnan brukar få laga mat och gå och storhandla medans pappan väntar i bilen alternativt går och oddsar under tiden.

Efteråt beger sig farsan hemåt efter att han halsat en öl (cirka 14:00!) på väg hem från spelaffären där han oddsa, han låter frugan sköta storhandlandet och skiter fullständigt i om hon behöver skjuts hem. Hon får gå hem de dära 3 kilometrarna, för nu ska han hem och kolla matcherna.
Han förlorar första matchen och börjar genast slänga ur sig svordomar likt "Jebem ti mater u picku, da bog da kicmu slomio, jebo ti pas mater!" vilket betyder "jag knullar din mamma i fittan, hoppas du bryter ryggraden, en hund knulla din mamma!"
 
Antar att ni vet vad försoningssex är och dess innebörd? Lyssna nu noga på detta, och kom ihåg dessa 3 stegen:
Arg balkan pappa -> Han blir kåt -> Han sparkar in frugan i sovrummet, och börjar sätta henne bakifrån.
Ni kommer känna igen er när ni blir äldre, jag har däremot fått se det med mina egna ögon och tro mig när jag säger att det absolut INTE är en vacker syn. Påminner förvånansvärt mycket om Fetish/Strap-on/Leather-Handcuffs-videoklippen man kan hitta på Youjizz där kvinnan blir piskad av mannen med en hästpiska och tvingas stå ut i outhärdliga 25 minuter medans han får en exceptionell njutning i och med att mannen är sur och vill ta ut sin ilska på kvinnan.

Efter det vi numera kan tolka som ett misshandels-knull från farsans sida känner han ett fruktansvärt sug till gymmet så går han då till gymmet och lyfter skrot. Om man nu ska kalla kassörskan för skrot vet jag inte, men när han drar till gymmet så lyfter han inte vikter, utan han lyfter kassörskan medans han prövar andra ställningar med henne. För att minimera det hela så säger jag så här:
Han knullade en annan kvinna ungefärliga 30 minuter efter att han knullade frugan.

Han kommer hem med ett brutalt träningsvärk och känner att han måste smörja in bicepsen med något, intefan använder han sig av de svenska apotek medicinerna.. Nej här vankas det Jekoderm (riblja mast). Hjälper mot exakt allt! Om du råkat köra in huvudet i gräsklipparen ja då kommer Jekoderm in i bilden och agerar hjälte. När du går rundor med små prickar i ansiktet efter att din pappa använt flugsmällarn till att slå dig, ja då jävlar skuttar Jekoderm in i bilden och tar bort allt lika snabbt som Vanish i tvätten.

Iallafall klockan är nu runt 5 och under tiden farsan har varit på gymmet har morsan lagat någon måltid med typ 50 starka kryddor i. Detta medans svidande värk invaderat underlivet. Farsan kommer hem och familjen ska äta. Den som vågare klaga på pappas bordsskick och stank får med att göra det kan du vara säker på.

Efter middagen ska mamma och pappa sova middag. Och den jäveln som sätter på musik kan räkna med en stenhård handflata vars pungsvett inte går att undvika om man så föreställer sig att det är vatten. Varför då denna pungsvett ? Jo pappas slitna kalsonger sätter diamaterna på fel ställe då och då. T.ex. kan pungkulan med lätthet hamna ovanför kuken osv. ni som någonsin haft clique kalsonger ( alla flyktingar efter rean på stadium ) vet vad jag menar.

Det är nämligen jävligt exklusivt att handla i stadium. Stadium för blattar är typ som de feta köpcentret i london för svenskar. Dvs once in a life time experience. Annars e de myrorna, englebreksboden, hm och kappahl för hela slanten.

och just denna söndagen har vi tur. Familjen ska ut och handla nya kläder till barnen efter dagens middagsvila. Värt att nämna är att huset är i misär efter lördagens fest pappa hemma för bosniska klubben renoverar. Men iallafall. Familjen sätter sig i familjens allt annat än rymliga opel som överlevt minst 2 atombombs provsprängningar. Bilen puttrar fram längs vägarna med musik från mobilen.

Ja mobilen, inte fan tror du vi har stereo ? Både den och antennen är kapad för app minska bilvikten och därmed bensinförbrukningen. Den kostar ju trots allt 12.47 nu. Och ska familjen ner till hemlandet i sommar e de dags att börja spara.

Detta sparande märker vi direkt vi stiger in i väla. När vi ska förbi stadium är de ögonbindlar på tills vi kommer till hm.
Där släpper föräldrarna en lösa i affären. När man väl hittat ett klädesplagg för t.ex 300 kr kommer mamma med ett annat som e "exakt likadant" men dubbelt så billigt. Läs, inte alls likadant då de nya plagget är kortarmat och inte långarmat och saknar allt som kännetecknar en normal tröja.

"men detta blir väll bra". När sedan pappa ska betala för kalaset kommer nästa chock. På kontot finns bara 450 kr kvar av socialbidraget. Vad gör man då ? Det enda rätta. prutar. Halo du expedit. Denna tröja saknar lång armar de betider den inte ska kosta 150 halo. Och denna byxor her, kolla så micket hol. Halva bixan er inte her. De fifan 200 kr inte 400
sen 4 packet strumpor smugglar man ner i mammas preparerade speciella tattarväska

Ni har precis läst en manual i hur man går in i väla med 450 kronor kvar av socialbidraget, till att man går ut med varor värda 1500 kronor från H&M dvs. 90 plagg. Allt tack vare morsans väska eller vad man nu ska kalla det. Vi - dagens ungdomar brukar referera det som en ståtlig jävla resväska där man kan få plats med kläder för en resa på 5 år, förstår ni hur stor väskan är då. Morsan tampas med den dag in och dag ut i hopp om att få smuggla en och annan stringtrosa till dottern på 8 år. Betonar 8 år. Varför ska då en stackars 8-åring få vara tvungen att bära stringtrosor? Jo för att bajsfläckarna inte syns genom byxorna då och på så sätt slipper morsan byta trosor varje dag. Genomtänkt? Ja inte om du frågar dottern.

När nu klockan har passerat 8-strecket slevar farsan fram rödvinet och skitsnacket inleds självklart med några vältajmade, någorlunda tysta, groteskt stinkande flyktingfisar vars stank klistrar fast sig på väggarna likt judarnas lik och dess stank i Auschwitz. Ja, Auschwitz är en bra beskrivning på dessa förfärliga gaser. Men det är en slags försvarsmekanism pappan har. Eftersom hela familjen vill kolla på den stora plasma tv:n och dess unika kanaler och man kan bara kolla på ett program samtidigt så det uppstår en slags konflikt mellan familjemedlemmarna och för att schasa undan dessa opponenter lättar fadern på ringmuskeln och låter anuset tala sitt tydliga språk - slutsats? Han får kolla på de där jävla nyheterna han har tjatat om hela dagen! Här följer en miniuppsats om konflikten:

Inledning: Pappan vill se nyheterna och syftet med detta är att han ska få som han vill.
Bakgrund: Han känner gasen i magen och vill förmedla den till resterande familjemedlemmar.
Situation: Fadern släpper loss tjocktarmens inre väsen och en förfärlig stank evolverar sig från rektus djupaste kanaler ut i rummet.
Konsekvenser: Han får som han vill, familjemedlemmarna lämnar rummet och han blir för sig själv.
Källförteckning: Min pappas anus, familjemedlemmarnas näsor.

Efter denna incident återgår alla till sina rum. Klockan 9 när nyheterna är slut plockar pappa fram sin elektriska kunskaper och stänger av strömmen i huset då det är läggdags för alla. Utom han själv. Han tar en sväng inom badrummet. Men inte för att dusha. Utan för att dra en sissta tralla innan han går och pumpar mamma högtidligt medans barnen försöker somna med kudden över öronen.


Mateo & Denis are back.   Denna gången med ännu sjukare inlägg än senast. Njut !