.

Satt och funderade på hur jävla komplicerat det ska va för en blatte att ta sig till en helt random fest utan att slippa komplikationer med föräldrarna och andra diverse saker. Hur jävla svårt ska det vara att bestämma med polarna var man ska ses, vad man ska ha på sig, vilken tidpunkt och bara dra dit! Men nej då ska morsan komma in och agera MacGyver och fixa allt från ingestans. Okey - kanske lite överdrivet. Ger du MacGyver en tom toarulle gjorde han en helikopter utav det typ. Men nästan samma sak med min mamma, du ger henne lite stress och vad får du tillbaka? En sönderslickad hand som ska fixa till din frisyr! Nu ska jag berätta om en händelse där min morsa kommit och agerat partycrasher:

Klockan är 9 och sminkandet har börjat, nej skämt åsido. Jag börjar fixa mig och så.. Ni vet den gamla vanliga proceduren:
1. Duscha
2. Raka nacken, pannan, pungen, mustachen, skägget man odlat i 2 dagar men börjar likna Jesus skägg alltmer, brösthåret vars utseende påminner skrämmande mycket om en fotbollsplan.
3. Ta på sig den klassiska hawaiiskjortan och knäppa upp 5 knappar fastän skjortan bara har 6 knappar, ni vet den gamla hederliga Sliska-Arab-looken, funkar alltid speciellt på Retro (right girls?)

Varför är allt så jävla invecklat på den här jävla halvön vid namn Balkan? (Jag skiter i, jag gillar det ändå)

Under dessa tre etapper är jag tvingad att ta mig förbi vissa hinder som är värda att nämnas. Min morsa hinner komma in på rummet minst 10 gånger under en minut och fråga ifall du har något som behöver tvättas eftersom hon håller på med tvätten nu, du svarar nej och hon kommer in minst 10 gånger till och frågar samma sak. Det börjar gå dit på nerverna men du håller ut. Hon stormar in i ditt rum direkt efter och ska välja ut kläder åt dig.. Du låter henne välja men det valet kommer att visa sig vara ödesdigert. Hon väljer ut fucking turkosa jeans, en gul skjorta, oranga finskor, en lila jacka, en fucking rosa halsduk och som pricken över i:et ber hon dig ha på sig pappas halv-rutiga, streckade röd/brun/gul/rosa/grå-aktiga slips på sig. Liksom, vill man gå som en pajas går man fan till Buttericks och väljer ut en passande pajaskostym likt SpiderMandräkten eller dylikt.

 
Dessa 2 idioterna på bilden ovan har nog de fulaste skjortorna man någonsin skådat med mänskliga ögon.

När du senare har tagit på dig kläder som du själv valt ut (observera! du har SJÄLV valt ut dem, jag betonar - SJÄLV, ALONE) är det dags för dig att äta den där så omtalade kvällsmaten innan du går ut och festar. Problemet med denna måltid är att du vill äta något som inte får munnen att tolkas som en judedödare. (Om munnen är en judedödare då luktar det skit ur den, Cyklon B-gas ni vet.. Gasen som Hitler använde för att utrota alla Mazel Tovs och Hanukkahs.) Vissa småsaker som tillägger smak i måltiden är exempelvis chilikrydda, köttbullar och fisk. Men vill du ta mun-stinkar-frågan till helt nya höjder då ska du fantamej besöka GA Torgs vitlökshandel, gå till det nästsista tältet räknade från vänster, gå till den grönvita kartongen och gräv rejält för att få den dära mögliga vitlöken, jajävlar va det kan stinka säger jag bara!

Men saken är den, morsan ger mig inte en vitlök som jag kan tugga på lite smått, utan hon delar den jäveln inne i maten och den idiot som jag är märker ingenting utan käkar på som vanligt. Hon lägger den i maten eftersom hon vet att jag lägger den i bakfickan i vanliga fall och slänger den i toaletten sen. Så vad som händer efter detta inträffat, kommer jag till..

När jag ätit klart rör jag mig hemifrån men ska likt förbannat hinna bli tillsagd av morsan x-antal gånger att jag inte ska tappa mina pengar minst 10 gånger, att jag inte ska trampa i vattenpölar eftersom jag precis köpt nya vita tygskor (balkanmorsor insisterar alltid att man ska köpa svarta skor och inte vita eftersom man inte smutsar ner dem lika lätt), att jag inte ska gå hem själv eftersom hon tror att Hagamannen kommer uthoppande ur en buske och ska sära på min ringmuskel dvs. assfucka mig.

Väl framme på festen märker jag att vartenda jävel jag hälsar på ger ifrån sig ett konstigt handikappläte och en min så ful så att den får Kuts vanliga ansiktsmin att framstå som vacker (Oh hell no!). Jag förstår inte varför så jag frågar dem om det är något jag har mellan tänderna? Så gapar jag och pekar på tänderna, dem bara NEJ GAPA INTE! Jag tänker efter långsamt, liksom.. Vafan kan det vara med dem? Och för varje steg jag tar ser jag att alla aktar sig från mig och gör plats, jag menar.. Det är en sak om du har respekt och folk flyttar sig för dig men det här var bara över gränsen. Jag börjar tänka efter vad fan det kan vara som orsakar denna katastrof. När från ingenstans jag känner ett rap komma upp, jag rapar.. Och känner lukten av vitlök! Min mamma hade delat vitlöken och lagt den i min soppa i pyttesmå delar, det förklarar stanken! Min mamma, den jäveln........